Was macht ein Narzisst mit dir - Verstehen, dich bedanken und heilen

Du warst nicht schwach, du warst stark. Deswegen wurdest du ausgewählt! 

Du warst nicht schwach, du hattest nur diese bestimmte Erfahrung in deinem Leben noch nie gehabt. Das ist alles! 

Und du hast gedacht, du kannst ihn heilen. Du hast dir diese Aufgabe ins Herzen genommen. Mit Begeisterung und besten Willen. Und du hast es durch deine Stärke, Geduld, Ausdauer und bedingungslose Liebe auch geschafft, aber anders als du dir vorstellen hättest können. 

Du blickst jetzt zurück und fragst dich womöglich warum diese Begegnung für dein Leben nötig war, denn du warst vor drei Jahren am Ende eines Tunnels angelangt, wo du die Fülle und die Lebensfreude in wahrhaftigen Dimensionen für dich alleine spüren und genießen konntest. Warum dann? Warum gerade so eine zerstörende, manipulative, toxische Persönlichkeit? Hat es mit dir oder mit ihm zu tun? Hat es mit euch beiden zu tun? Wie arbeitet das Universum, wenn du praktisch in einer toxische Beziehung mit allen Kräften gezogen wirst? Wenn du sogar von ihm geträumt hast, bevor du es wusstest, dass er dich in weniger als 24 Stunden finden und ansprechen wird?

Es geschah alles blitzschnell und als emphatischer Mensch warst du schon voll dabei. Für eine Weile warst du überzeugt, dass deine Rolle in seinem Leben ist, ihn zu heilen, denn er in einer Lebensphase war, wo er noch nicht so weit war. Unbewusst suchte er nach jemanden, die diese Rolle freiwillig übernimmt und ihn raus aus seinem Tunnel ins Licht zieht. Deswegen wurdest du ausgewählt!

Du verliebst dich über den Himmel und hinaus und interpretierst die Begegnung als Traumerfüllung. Du fängst an, deine Intuition zur Seite zu schieben. Du denkst dir, wenn du ihn genug stark liebst, wenn du ihn besser verstehst, wenn du stärker an dich und an die Beziehung mit ihm arbeitest, dann gibt es Chancen, dass er sich heilt, zu sich kommt und mit dir an einer gemeinsame Liebesgeschichte arbeitet. Das heißt aber etwas, was für ihn grundsätzlich (weil er in bestimmten Glaubensätze fixiert geblieben ist) nicht in Frage kommt: Veränderung, Umwandlung, sich anpassen, sich öffnen, lieben. Aber du weiß es noch nichts davon und vertraust einfach der Macht der Liebe, ohne daran denken zu können, es wird nie um eine geteilte, sondern um eine einseitige Liebe gehen. Und dann wird er von dir entblösst und das wird wieder seine versteckte mentale Welt ins Chaos werfen und dann zeigt er sein wahres Charakter. Meistens ist für dich ein bissl (zu) spät, denn er hat dir ein Teil deiner Identität geraubt, er hat dir deine ganze Energie geraubt, die er für seine Heilung gebraucht hat. Er blühmt mental und hormonell in der Luft des Frühlings und geht auf die Jagd, setzt sich Ziele fest, sucht sich die passende Beute und ist überzeugt, er wird die Nächste finden, die ihm ernährt. Weil er für dich jetzt nackt geblieben ist und das mag er nicnt. Denn ein Narzisst ernährt sich aus deiner Energie, aus deiner Empathie, aus deiner Gutmütigkeit, aus deinem Vertrauen, aus deinem Fleiß, aus deiner Loyalität, aus deiner Lebensfreude, aus deiner Herzenswärme und fürsorgliche Liebe. Er wird geliebt und wenn er eine „neue Energie“ braucht - egal ob im Bett oder nur so, fürs Ausgehen - geht er dann auf die Suche. Ja tatsächlich, er sagte ihr sogar: „Ja, sexuell warst und bist du das Beste was mir je geschah, aber es geht eben immer um die gleiche Energie …..“ und was von ihm nicht ausgesprochen wurde blieb in die Luft über den Küchentisch hängen: „ich brauche jetzt eben eine neue Energie, weisst du?“ Also …. so lange du nicht mehr für ihn und seine Kinder und sein Haushalt und sein Wohlgehen mit der gleichen Begeisterung leistest, so bist du plötzlich wertlos. Mülltonne steht auf dich geschrieben. So lange du in seiner Umgebung noch bleibst, sorgt er dafür, dass du dich dementsprechend fühlst. Und spätestens jetzt musst du handeln. Für Dich. Nicht gegen ihm, sondern aus Liebe und Wertschätzung für dich alleine.

ABER vielleicht hilft dir eine neue Perspektive weiter, wenn dein Schmerz unendlich scheint.

Denk darüber nach: was wäre wenn diese Begegnung nicht (nur) für seine Heilung bestimmt war, sondern auch für dich? Für deine eigene Weiterentwicklung. Etwas zu sehen, zu hören, zu spüren, zu erleben, zu verstehen, zu lernen und am Ende dich in einer bessere Version von dir umzuwandeln. Wie wäre das?

Ja, ich weiss, bis vor einem Jahr hast du den Begriff „toxische“ bzw. „narzisstische“ Beziehung nicht gekannt. Damals hast du die Geschichte verlassen, weil du dich selbst nicht mehr erkannt hast, weil du gespürt hast, du handelst immer falscher und wirst immer kranker. Dann hast du angefangen die Angelegenheit zu studieren, Verständnis durch Information zu gewinnen. Hast dabei grobe Fehler gemacht.

In fachlichen psychologischen Studien wurde längst gezeigt, dass Narzissten bestimmte Eigenschaften nachlaufen: stark emphatische, liebevolle, intelligente, ausgebildete, entgegenkommende Menschen, die oft sich aufgeben um den anderen zu helfen. Der Narzisst sucht keine Heilung, er sucht sich eine permanente Quelle der eigenen Validierung bzw. Anerkennung. Denk keine Sekunde daran, dass du deswegen schwach warst, als er dich zu sich gezogen hat. Nein. Ein Narzisst macht kein Gebrauch von schwachen Menschen, die zerbrechlich sind. Sie suchen sich den Mensch, der ein großes geöffnetes Herz hat, der Mensch der anderen Platz in seinem Leben macht, der Mensch der bereit ist zu geben, geben und immer wieder zu geben. Weil diese Art Mensch gibt einem Narzisst die nötige energetische Nahrung, der Kick, die unbewusste Befriedigung. Und er nimmt und nimmt und nimmt und gibt strategisch nur Brotkrümeln zurück. Der Narzisst braucht ständig Bewunderung, Verehrung. Deswegen ist er auch unfähig wahrhaftig zu lieben, weil er sich nur in das Gefühl der kurzfristigen Verliebtheit „verliebt“, weil immer eine neue Eroberung ihm die Schmetterlinge im Bauch bringt, die ihm Energie zur Verfügung stellen. Da alles meistens unbewusst passiert und weil ein Narzisst nicht bereit ist, an sich zu arbeiten, wird er auch keine Lehre annehmen und aufnehmen können. Deswegen sind die toxische Beziehungen so gefährlich, weil du, mit gesundem Menschenverstand, ständig gegen Windmühlen kämpfst. Und der Kampfgeist wird immer durch seinem Verhalten in der Beziehung gebracht. Er führt mit dir keine Beziehung, wie du diese verstehst. Du bist der Mittel zum Zweck. Nichts anderes. Und das tut verdammt weh.

Studien beweisen, dass ein Narzisst sich von einem Menschen sehr stark angezogen fühlt, der über eine sehr hohe emotionale Intelligenz verfügt. Warum? Ganz einfach. Weil sensitive und emotional hoch intelligente Menschen über die Fähigkeit verfügen zu verzeihen, und eine schlechte Behandlung auf die Ebene der Rationalität zu bringen. D.h., sie entscheiden sich den Narzisst zu verstehen statt weg zu gehen. Weil eben dieser Mensch sehr emphatisch ist und dem Narzisst helfen will, besonders wenn dieser mit einer früheren Leidensgeschichte in der Beziehung reinspaziert (komplizierte Scheidung z.B.).

Wenn du dazu neigst, das Gute in dem Menschen zu sehen, in einer zweite oder dritte Chance zu glauben, alles nachvollziehen zu können und zu verzeihen - dann hat er dich für sich! Er hat dich gefunden, er hat dich mit seinem Charm schnell erobert und triggert dich genau wie und wann es  für ihn passend ist, so dass du gefangen wirst. 

Es klingt alles ziemlich unfair. Aber so funktioniert es ohne wenn und aber. Wenn du mit einem Narzisst eine feste Beziehung gehabt hast, weißt dies alles schon. Wenn du aber über solche Sachen nie zuvor gehört hast, dann bist du gefährdet und du wirst durchgelöchert und -gesiebt bis du zusammenbrichst, während er belustigt zuschaut.

Du wirst seine emotionale Instabilität und vor allem seine Arroganz erleben dürfen. Du wirst für eine Weile nicht verstehen können, wie eine solche Umwandlung in einem Menschen, mit dem du alles freiwillig geteilt hast, mit dem du leidenschaftliche Liebe gemacht hat, für den du leidenschaftlich gekocht und geputzt und gestaltet hast, möglich ist. Du wirst erkennen, dass er dich durch Eiskälte und Heißbäder durchzieht und du wirst in ein paar Monate überfordert und innerlich schwächer ohne es wirklich zu verstehen, was eigentlich um Gottes Willen passiert. 

Die größte Angst eines Narzissten ist, dass er schließlich doch entdeckt und verlassen wird.  Er kennt sein Wert und sein wahres Gesicht, was er am Anfang lange nicht zeigt. Deswegen kommen sie mit Überfluss von Charm, Humor und Selbstbewusst auf dich zu. Deswegen pflegt er von Anfang an immer wieder subtil zu erwähnen: 

- "Wichtig ist, einen so lieben, wie er ist. Wichtig ist, sich nicht zu verbiegen." 

- „So eine Frau wie du …. übertrifft meine Träume, du bist auf allen Ebenen meine Traumfrau. Ob so eine Frau mit einem wie ich zusammen bleiben will …. da bin ich gespannt drauf ….“ 

Er weiss genau was er meint, aber du weiss es noch nicht und das ist der psychologischen Trick. Auch wenn du gut zuhören und verstehen kannst, wenn du etwas zuvor nicht gekannt hast, wird es heikle für dich.  Du hörst ihm zu, verstehst aber nicht genau um was es geht, weil du ihm erst seit wenige Wochen kennengelernt hast und alles so verdammt perfekt läuft und er spielt sein Überzeugungsspiel für drei bis vier Monate. Ganz lässig. Ganz natürlich, weil diese seine Natur ist. Dann fällt die Maske weg, aber nur tropfenweise. Dann kommt etwas dazwischen (zum Beispiel er hat einen Unfall und du bleibst natürlich bei ihm, egal was). Es kommt immer etwas dazwischen, bis du dich nicht mehr erkennst. Und das kann zwei-drei Jahre dauern.

Du hast ihm Wichtigkeit gegeben und dein großer Fehler war, ihm deine Liebe offen und deutlich zu gestehen. Das gibt ihm ein unbeschreibliches Gefühl der Selbstsicherheit, auch wenn das bei ihm nicht lange dauert, weil er sich dieses Gefühl von anderen Energien holen will. Du bist ihm nach einer kurze Zeit nicht mehr genug, du wirst als eine Selbstverständlichkeit betrachtet, deine Arbeit und dann dein Wesen werden langsam abgewertet und der Kreis schließt sich, als du für ihn unsichtbar wirst. Er kennt kein Scham. Er erinnert sich um dich noch, wenn es eventuell um eine intime sichere und immer leidenschaftliche Befriedigung geht. Dann fühlst du dich ab einem Moment unvermeidlich ausgenutzt und rebellierst. Mit Gesprächen wird es nie funktionieren. Also du gehst weg um dich zu retten.

Ein Narzisst sieht in dir Werte, die er gerne besitzen würde, die er aber nicht hat, weil er das nicht will oder kann. Weil deine weiblichen Werte bedeuten sich binden lassen, sich involvieren lassen, bedingungslos lieben und sich anpassen, dich ehren und respektieren, dir entgegenkommen. Und das überfordert ihm, er nennt das: „Ich will es einfach haben.“ Tja …..

Ausführliche Studien zeigen, dass ein Narzisst über eine besondere Gabe verfügt, nämlich genau die Person zu spüren, die ihm die für ihn notwendigen Eigenschaften zur Verfügung stellt, so dass er eine neue Ernährungsquelle findet. Deswegen bist du diejenige, die in seiner Geschichte gezogen wurdest. Es ist ein Instinkt, er wusste, dass du sein Verhalten lange tolerieren wirst, dass du ihn bedingungslos lieben wirst und für ihn freiwillig unterschiedliche Aufgaben und Arbeiten leisten wirst. Denk daran …. du hast dich bestimmt für alle seine Projekte interessiert, hast ihm auf alle seine Baustellen geholfen, warst immer bereit für ihn und seine Kinder oder Tiere etwas Gutes zu tun. Stimmt es? 

Er hat deine Grenzen schon in den ersten zwei-drei Wochen getestet. Zum Beispiel hat er dir freie Hand gegeben, Feuerholz hinter seiner Hütte zu stapeln. Er hat dir gezeigt, dass er dir vertraut und ist weg gegangen. Er wusste einfach, dass du gut daran bist und auch Freude daran findest. Du hast die Arbeit gut gemacht, zu gut gemacht. Mit einer Perfektion, die er nicht erwartet hat. Dann kommt er und schimpft und macht dich klein, weil du nicht daran gedacht hast, dass fünf Zentimeter Holz über das kleine Schlafzimmerfenster höher kommt. Er sagt laut: „Das ist Blödsinn, Hausverstand! Man muss doch das Fenster frei lassen, wenn man draußen schauen will!!! Aber egal jetzt ….“ Und geht aufgeregt und dir gegenüber abwertend weg, als du eine blöde Kuh wärst.

Das war der ersten Schock was du toleriert hast. Du hast dir gedacht: „Wow …. hm …. Der mag aber Kontrolle üben .... OK ….. er hätte mir genau sagen können, wie er am Ende haben will. Aber OK, der Mann kennt mich nicht, er braucht noch Zeit um mich besser zu kennen und mich zu wertschätzen und einzusehen, dass ich keine halben Sachen mache.“ Du bist dann so weit gegangen, dass du am nächsten Tag zurück zu die Hütte gegangen bist und die 10 Holzstücke anders gestapelt hast. So wie er wollte, obwohl für dich kein relevantes Unterschied machte. Er hat das nie gemerkt, ihn hat das nie interessiert. Er hat deine Toleranzgrenze getestet und hat dann bewusst wahrgenommen, dass er bei dir sich viel leisten und ausnutzen kann. Allerdings habt ihr die Hütte im ersten Sommer nur ein Mal benutzt, ihr habt das Schlafzimmer dort innerhalb von vier Jahren nur zwei Mal im Anspruch genommen!  Du hast im ersten und zweiten Frühling alleine die Hütte nach dem Winter geputzt, so dass sie für Sommer sauber und bereit ist. Er hatte dir deutlich ermittelt, dass die Hütte für ihn wichtig ist und dass ihr dort gemeinsam viele schöne Stunden verbringen werdet. Dann kam nichts. Alle Jahren nicht. Trotz unzähligen Gelegenheiten. Er hat sich sehr stark geweigert, mit dir dort Zeit zu verbringen ….. Niemand schaut auf dem Schlafzimmerfenster hinaus! Niemandem ist wichtig, wie der Holz draußen gestapelt wird, die Hütte ist am Rande eines landwirtschaftlichen Grundes, wo niemand sie zu sehen bekommt, hintern wo das Fensterchen ist sowieso nicht. Er hat nur deine Toleranzgrenzen getestet. Er hat dir Schuldgefühle ermittelt. Er hat dir das Gefühl gegeben, du seist dumm, statt deine Arbeit wertzuschätzen. Eine Kleinigkeit die aber zählt. Das war nur der Aperitif. Die erste rote Flagge, die du gegen deinem Bauchgefühl ignoriert hast. Weil du es vertrauen hast. Weil ein normaler Mensch sich nicht so benimmt. Du hättest nie träumen können, dass ein Mensch, den du liebst, dich als emotionalen Sicherheitsgürtel betrachtet. Du hast ihm von Anfang an und auch später vor anderen (inklusive ehemalige „Partnerinen, die dich gewarnt haben, du sollst dich retten) entschuldigt: er hat doch eine schwere Kindheit, eine komplizierte Scheidung hinter sich, er meint doch nicht so, er braucht nur noch Zeit, er braucht Heilung und bedingungslose Liebe. Er wird schon einsehen, wieviel Lebensfreude und Glück er in der Beziehung mit mir findet. Alles ist wunderbar! So hast du angelogen, dich selbst anzulügen. 

Genau hier wird es für dich gefährlich. Je mehr du ihm verstehst, desto weniger wirst du dich selbst verstehen. Du fängst an, deine eigene Bedürfnisse in Frage zu stellen, du siehst dein Wert und deine Realität nicht mehr. Es ist meistens zu spät, wenn du begreifst, dass du seine Stütze geworden bist, in einer Geschichte, die nie deine war und wird. Er weigert dir jeglichen Zugehörigkeitsgefühl und behandelt dich als nützliches Werkzeug. 

Aus dieser bittere Lebenserfahrung solltest du einige Sachen für dich zum Herzen nehmen. 

Nicht deine bedingungslose Liebe oder deine Empathie sind das Problem in diesem Rätsel. Das Problem taucht auf, wenn diese goldene Eigenschaften gegen dir benutzt werden, wenn er deine Liebe für ihn ausbeutet und auf deine Kosten sein Leben anderswo genießt. Wenn er unter dem selben Dach eure Welt spaltet, statt diese gemeinsam entwickeln zu lassen, wie der Sinn einer Beziehung doch wäre, oder?

Trotzdem, die Wahrheit ist, dass ein Narzisst keinen Absicht hat, dich zu zerstören. Ein Narzisst ist so wie er ist, er hat keine Ahnung, wie er dich lieben kann, ohne dich zu erschöpfen. Er braucht deine Wärme um sich sicher und warm und geliebt zu fühlen, auch wenn er das nicht erkennt. Er nutzt das Licht, das du in seinem Leben bringst und unterwegs lässt er dich im Dunkeln. Diese Lebenserfahrung könnte dir helfen zu verstehen, dass durch diese Beziehung dein Wert eigentlich höchst bestätigt wurde. Die Lektion ist: lerne wo du dein Wert einsetzt, so dass es sich für dich löhnt. 

Wenn du einer toxische Beziehung überlebt hast und wenn du den Mut und die Kraft gefunden hast, diese auch zu verlassen, das zeigt dir, dass du deine Wurzeln tief in der Erde hast. Das ist Resilienz. Und dazu kommt noch etwas: du erlebst am Ende ein posttraumatisches Wachstum. Der Begriff kommt aus der fachliche Psychologie, wo gezeigt wird, dass Menschen wie du nicht nur als Überlebenden heraus kommen, aber sie über sich und über anderen heraus wachsen. Es klingt vielleicht tröstlich, aber es ist mehr als das. Psychologische Manipulation wirkt wie seelische Vergewaltigung. Wenn du das beobachtest und überlebst, kommst du mit geschärften Sinnen und Wahrnehmungen heraus. Du lernst dabei, Grenzen zu setzen. Vorsichtiger zu sein, wer genau in deinem Leben darf und wer nicht. Wenn du dich dabei mit dem Gedanke ertappst: „Das geschieht mir nie wieder!“, heisst es, du hast eben einen posttraumatisches Wachstum erlebt und das ist ein Grund zu feiern. 

Dieser Wachstum kommt natürlich nicht sofort. Am Anfang steckst du lange, sehr lange im Chaos und Schmerz und Verzweiflung. Am Anfang willst du schlafen gehen und nicht mehr aufwachen. Bist müde, erschöpft. Isolierst dich. Hast Fragen über Fragen. Trauerst als du gestorben wärst. Manchmal trauerst du sogar als er gestorben wäre. Schlimm. Du stellst alles in Frage: deine Entscheidungen, deine Instinkte, deine Intuition, dein Gleichgewicht, deine Intelligenz, deine Lebensfreude, deine Fähigkeit wieder zu lieben oder zu vertrauen oder dich zu öffnen. Du wiederholst alles in deinem Kopf und verstehst lange nicht, wie du es erlaubt hast, das Ganze geschehen zu lassen. Nichts ist nachvollziehbar für dich, du stellst dich in Frage. Du stellst schmerzhaft fest, dass du in dieser Beziehung alles verloren hast, was du hattest. Nicht nur deine Zeit, dein Geld, dein Geduld, dein Vertrauen, deine langen Haare, eine Arbeitsstelle nach der anderen, dein Zuhause, deine Begeisterung fürs Leben und für deine Hobbies - aber du hast deine Identität unterwegs verloren. Und hier hast du ab sofort etwas an was du zu arbeiten dringend zu starten hast: nein, dich hast du dich doch nicht verloren. Du hast etwas gefunden, nämlich ein Teil von dir, der dich nie im Stich lassen wird. Du hast erkannt, dass Liebe ohne Grenzen keine Liebe ist sondern Selbstaufopferung. Dich verbiegen zu lassen gibt dem anderen die Macht über dich.

Denk gar nicht daran, dass du es dir jetzt wünscht, du hättest dies alles früher gewusst. Das wäre nie möglich gewesen, wenn du durch diese Beziehung nicht gezogen wärst, wenn du durch diese Beziehung nicht geschwommen hättest. Nicht die Schwäche hat dich so lange in dieser Beziehung gehalten, sondern die Hoffnung. Hoffnung ist kein Fehler. Hoffnung ist nicht Erwartung.

Hoffnung ist ein Zeichen, dass wir menschlich sind.

Gratuliere dich für deine Entscheidung aufzusteigen. Es wird dauern, aber du kommst hoch und wirst dich stärker spüren, glücklicher, erfahrener, mutiger, selbstbewusster. Du hast deine Intuition getestet. Du hast deine Resilienz trainiert. Du hast eine Geschichte, die dich innerlich reicher macht und anderen inspirieren kann. Die Geschichte war dir nicht deswegen gegeben, um dich zu zerstören, sondern um erkennen zu können, wie unzerstörbar du bist.

In einer solche toxische Beziehung zu sein ist wie vor einem Spiegel zu stehen, die ständig dein Bild ändert. Heute so, morgen anders. Heute siehst du dich klar im Spiegel, morgen ist dein Bild verzerrt, ohne dass du etwas verändert hast. Natürlich erkennst du dich nicht mehr, natürlich zweifelst du an deinen Gedanken, Gefühlen, an deine Intuition, Wissen und Erinnerungen. Natürlich startest du dich zu fragen, ob alles nur deine leere Vorstellung ist, ob du das Problem bist, ob du das wirklich gesagt hast oder nicht. Wieviele Male hast du am Anfang versucht, mit ihm zu reden, weil er sich plötzlich in  grundlosen Schweigen sich gezogen hat und er dir fast genervt schließlich sagte: „Es ist alles gut, frag mich nicht mehr. Wenn etwas nicht passt, ich melde mich schon. Es ist alles gut, du fantasierst wohl, dass ich irgendwas hätte. Ich brauch meinen Freiraum!“ - Was immer er damit gemeint, die Tatsache ist, nein, es war nicht „alles gut“, er war aber zu feige um darüber mit dir zu reden, so dass ihr gemeinsam und miteinander eine gesunde Beziehung und Partnerschaft aufbauen könnt. Er hat sich manipulativ durchgesetzt, hat sich rücksichtslos den sogenannten "Freiraum" geschafft, so dass er ohne dein Wissen Sachen macht, die im Grunde jeder Beziehung schaden. Und er wusste das wohl.

Einer der stärksten Werkzeuge einer toxische Person ist das sogenannte „Gaslighting“ - eine subtile Form der psychischer Manipulation. Der Zweck ist jemanden („die Opfer“) gezielt zu desorientieren, verunsichern und in ihrer Realitäts- und Selbstbewusstsein allmählich  zu beeinträchtigen. Der Narzisst lässt dich an deiner Wahrnehmung der Realität zweifeln. In der Psychologie wurde festgehalten, dass insbesondere Personen mit dissozialer, narzisstischer oder psychopathischer Persönlichkeitsstörung in manchen Fällen diese Methode anwenden, ohne sich dessen bewusst zu sein. Es gibt Fällen wo man aber von einer gezielten Anwendung ausgegangen werden sein konnte. Schlußendlich geht es um eine Machtausübung und die Folgen können lebenszerstörend sein, wenn das nicht rechtzeitig erkennt wird (als Opfer).

Der Prozess ist schleichend. Es geht nie um eine einzige große Lüge. Es geht um Kleinigkeiten. Es geht um eine abrupte und unverständliche Umkehrung von Wärme zu kalte Distanzierung. Es geht um „Nein, das habe ich nie gesagt!“ oder „Das kann nicht sein, ich würde so was nie denken oder sagen!“, „Du irrst dich!“, „Du fantasierst, Schatz!“, „Ich kann für dein Empfinden nichts tun, egal was ich tue oder sage ist für dich nicht gut genug!“ Und er weiß, was er mit dir tut. Er weiß, dass er wohl dies oder das gesagt oder getan hat aber führt dich in den Glauben, du bist daneben, du übertreibst, du hast es falsch verstanden oder hast es falsch in der Erinnerung. Er dreht immer deine Aussagen um.

Das Gefahr ist, dass wenn du länger mit so einer Person zu tun hast und dazu sie auch sehr liebst, fängt dein Gehirn an sich anzupassen. Du wirst dich an seine Realität anpassen, ohne sicher zu sein, dass es so ist. Unser Gehirn arbeitet effizient, deswegen sucht er immer Abkürzungen. Wenn er immer wieder eine Sache zu hören bekommt, so wird er in Namen der Liebe, Harmonie und Frieden nicht kämpfen wollen. Er wandelt sich in der Richtung es so auf- und anzunehmen um, wie es kommt. Es ist nicht deine Schwäche oder deine Ignoranz, aber dein Überlebensinstinkt, der jetzt im Spiel kommt. Ohne zu merken, fühlst du dich in der Beziehung sicherer als du es wärst, wenn du sie verlieren würdest. Dein Gehirn übersetzt es als „Verlust“ so lange, bis er kapiert, um was es eigentlich geht. Wenn du es merkst, dass dir auf vielen anderen Ebenen in deinem Leben statt besser, schlimmer geht.

Dann kommt ein Moment, wenn du doch die Kraft findest, um wirklich nachzudenken. Analytisch kritisch zu werden. Wenn die Neuroplastizität deines Gehirns in einer Richtung funktioniert hat heisst es, dass du den Prozess reversibel machen kannst, stimmt?

Jedes Mal wenn du dich entscheidest, deine Realität zu folgen, deinen Gedanken und deiner Intuition treu zu bleiben, im Notfall auch alles zu notieren, so dass du für dich die Beweise hast, wenn wieder so eine Situation kommt, so schaffst du neue neuronale Bahnen in deinem Gehirn. Es ist wie Krafttraining für dein Gehirn. „Ich weiss genau, was ich gesehen habe!“, „Ich weiss genau, was ich gesagt habe!“, „Ich weiss, was ich gefühlt habe!“, „Ich weiss, was ich verdiene!“ Es ist nicht einfach, aber machbar. Es ist deine Arbeit. Nachdem du so lange Zeit gegen dir trainiert wurdest, dein Selbstvertrauen wieder aufzubauen scheint als wäre nicht normal. Es ist als wenn du einen kleinen Muskel in deinem Körper nur dann wahrnimmst, wenn er nach einem Sturz zu schmerzen anfängt. 

Am Anfang des Prozesses suchst du immer noch Verständnis und Anerkennung genau bei der Person, die dich in dieser Situation gebracht hat. Du denkst immer noch, es sei nur deine krankhafte Fantasie, weil er dir so gesagt hat, immer wieder. Weisst du noch als er dich im Regen für eine Stunde stehen gelassen hast, als du ihm angerufen hast, um ihm zu sagen, du würdest Hilfe benötigen, weil dein Roller stehen geblieben ist und draußen dunkeln und stürmisch war? Er wusste, dass du erst neulich gelernt hattest, mit einem Roller umzugehen. Ihm hätte es zehn Minuten gekostet, dich abzuholen. Zwischen euch war eine Distanz von drei Kilometer. Du musstest alleine und naß vom Regen so lange warten, bis der Regen nachgelassen hat und bis du, gefroren und zitternd, doch die Kraft und den Mut gefunden hast, mit dem Roller nach Hause zu fahren. Und er? Er war ganz gechillt vor dem Fernseher. „Ach, da bist du ja …. wieso hat es so lange gedauert?“ Man fühlt sich wie vom Blitz getroffen! Trotzdem bist du bei ihm geblieben. Ihr wart seit über ein Jahr zusammen. Als du ihm Monate später in einem Konversationsversuch diese Szene erzählt hast, sagte er: „Ich glaube nicht, dass ich so was gemacht hätte. Denn, wenn jemand so was macht, ist natürlich Kake.“ OK ….

Raus zu kommen bedeutet nicht ihn zu verlassen, sondern an dich wieder zu glauben, dass du die einzige bist, die es besser weiss, was du mit ihm und bei ihm erlebt hast. Er hat dir drei Jahre lang gesagt, es sei alles gut und abends, wenn du in der Küche für euch gekocht hast, so dass er und sein erwachsener Bub am nächsten Tag einen schönen Mittagessen haben, saß er stundenlang am Computer und suchte sich weibliche Kontakte im Internet. Aber nicht irgendwo, sondern in der Nähe, so dass er diese Frauen auch treffen konnte. Alles hinter deinem Rücken. Als du ab und zu zu ihm gegangen bist und er so vertieft in seiner Suche war, das er dein Kommen nicht hörte, wechselte er blitzschnell das Monitor, so dass du es nicht mitkriegst, was er gerade tat. Entweder hatte ihm eine Frau gerade im Chat geantwortet oder er ihr seine Handy-Nummer niederschrieb. Er wusste genau, dass sein Handeln der Beziehung schadet, sonst hätte er nicht versteckt. Natürlich war ihm diesen Versteckspiel mit der Zeit zu anstrengend und wechselte dann das Blatt.

Raus zu kommen benötigt hohe Achtsamkeit, Beobachtung und wenn nötig, sogar Notizen nehmen. Um dir klar zu machen, wo du bist. Wenn dir deine beste Freundin all diese Sachen erzählen würde, die du erlebst - was würdest du ihr raten? Mach dir klar, dass du nie übertreibst, dass du nie fantasierst, wenn es um deinen Wohlgehen und um dein Gefühlsleben geht. 

Es ist harsch die nackte Wahrheit zu akzeptieren. Zu akzeptieren, dass ein Mensch, denn du so sehr liebst, dich so manipuliert hat, dass er erreicht hat, dich von dir zu trennen. Es ist schmerzhaft zu akzeptieren, dass du nur eine Option warst. Dass er nicht dankbar sein konnte, dass er durch deine lebensfrohe Anwesenheit und Geduld und Verständnis seine Heilung erreichte. Er wird auch nie anerkennen, dass er Heilung benötigte. Er wird immer behaupten, dass er dies alleine geschafft hast, dass du keine Rolle darin gespielt hast. Er wird nicht einsehen wollen, dass er zuerst durch diese Heilung, nach zehn Jahre wieder Verbindungen zu seinen Geschwister gesucht und ermöglicht hat und alle eingeladen hat, die Sonnenwende gemeinsam zu feiern.

Menschen ändern sich nicht, nur weil du sie stärker liebst. Sie ändern sich, wenn sie an sich arbeiten. Ein Narzisst lehnt innere Arbeit ab. Er lebt in der Überzeugung, du willst ihn ändern. Er sieht nicht ein, dass in einer Beziehung beide Seiten sich gemeinsam ändern, ohne sich zu manipulieren. Es gehört zu die Dynamik jeder Beziehung. Geben und bekommen im Gleichgewicht. Du willst ihn nicht ändern, du willst ihn aber so haben, wie er sich am Anfang dargestellt hat. Liebevoll, aufmerksam, taktvoll, fürsorglich, warm, angenehm, zärtlich, leidenschaftlich, gesprächig, interessiert. 

Ihm zu heilen ist und war nie deine Aufgabe. Du hast es aus Liebe so wahrgenommen, weil du wusstest, du kannst das für ihn tun und er war dir nicht gleichgültig. Du hast dich involviert. Bedingungslos. Aber dadurch hast du den größten Teil deines Daseins ihm geschenkt und er hat es von dir nur genommen. Das hat zu eine emotionale Co-Abhängigkeit geführt und deswegen ist das Rauskommen so schmerzhaft. Dein Wert hat als Wechselgeld für seine Heilung gedient. Die Grenzlinie zwischen jemanden unterstützen und sich dabei verlieren ist sehr dünn. Ein Narzisst wird mehr tun als nur diese Grenzlinie zu überschreiten. Er wird ein ganzes Haus drauf bauen. Wo du den Haushalt für ihn führst. Und ihm weiterhin in deiner Wärme badest.

Du wirst verstehen, warum er fast immer nur unvollständige Aussagen und Antworten gegeben hat, warum er nie etwas versprechen wollte, sich binden wollte. Warum alles nur nach seinen Lust und Laune verlief und nie nach deinen Lust und Laune. Warum er alles zurückgezogen hat, was er am Anfang gezeigt hat, dass er anbieten könnte. Warum er für gemeinsame Unternehmungen sich nie mehr Zeit genommen hat. Weil du eben nur eine bequeme Option warst. Womöglich auch eine kostenlose Arbeitskraft, die als Unterstützung für ihn immer aktiv war.

Du wirst verstehen, warum er die Schuld nur bei dir gefunden hat und nie auch bei ihm, weil ein Narzisst wird sich nie entschuldigen wollen. Warum, wenn du mit ihm über Sachverhalte reden wolltest, er sich angegriffen fühlte und wegging oder dich nicht aussprechen lies und alles so umdrehte, dass plötzlich du „das Problem in der Beziehung“ wärst. Du bist trotzdem geblieben, im Frieden. Das hat für ihn sehr gut gepasst, natürlich war für ihn alles gut so wie es war, weil du die Beziehung wieder gerichtet hast, so dass es passt. Er hat die ganze emotionale Arbeit auf dich gelassen. Er hat in diesem Sinnen nichts darin investiert, so dass er nie etwas zu verlieren bekommt. "Wenn du kommst, freue ich mich, wenn du nicht kommst, ist OK. Wenn du gehst, ist auch OK, deine Entscheidung!" Nächstes Mal wenn du so etwas von einem Mann zu hören bekommst, wirst du wissen, dass du sofort weglaufen sollst.

Du bist gegangen und nach eine Weile hast du dich so gefühlt, als du ihn in seinem Schmerz und Unglück verlassen hättest. Die Wahrheit ist: eine Person die grundsätzlich sich weigert, an sich zu arbeiten und nur auf dich alles schiebt, muss einfach verlassen werden. Sonst wird sie nie wachsen können. Sie muss immer wieder die gleiche Situation erleben, bis sie begreift, dass nur innere Veränderungen auch äußere Veränderungen mit sich bringen. Du warst die Person, die mit ihm alt werden wolltest. Das hat ihm erschreckt, weil das überfordernd klingt. 

Ob er irgendwann mal realisieren wird (oder auch nicht) was er mit dir geschenkt bekommen hat, dass darf dich nicht mehr interessieren. Deine Aufgabe war nicht, ihn zu heilen, sondern ihn mit offenem Herz zu lieben. Das hast du auch gemacht. Deine Aufgabe ist, dich selbst genug zu lieben, so dass du ihn hinter dir lässt. Es geht nicht um ihn zu verlassen, sondern auf dich selbst zurückzukommen. Das kommt an Anfang nicht mit einem Gefühl der Befreiung, sondern mit einer Leere in dir. Du fragst dich, wer du jetzt bist. Weil du zu lange dich um jemand anderen gekümmert hast. Du hast dich um ihn und seine erwachsenen Kinder und seinen Garten und sein Haus liebevoll gekümmert. Von der andere Seite kam aber keine Wertschätzung. Es kam sogar Abwertung. Wenn du jetzt nur mit dir bist, fühlst du, dass du eine Variante von dir verloren hast, die dort, mit ihnen, fast vier Jahre war. Du hast jetzt ein Teil von dir verloren, sicher. Das tut weh. Du hast innerhalb der Beziehung eine neue Identität gewonnen, die dich auch ergänzt hat. Du hast gesehen, was du mit deinem Potential machen kannst. Du hast neue Eigenschaften in dir entdeckt und diese sich entfalten lassen. Du hast gemerkt, dass alles was du dort neu lernst, auch dann sehr gut machen kannst. Du hast gemerkt, wie bedingungslos du einen lieben kannst. Jetzt merkst du, wieviel Energie du verloren hast, dich um alles zu kümmern, aber nicht um dich. Du hast eine Selbstaufgabe erlebt. Jetzt bist du an die Reihe, die Selbstgewinnung zu erleben. No regrets. Sei dankbar. Nimm deine Entscheidungen im Griff. Nimm deine Emotionen im Griff. Weine und heule so lange du es benötigst. Wertschätze dich. Vertraue dir. Vertraue dem Leben. Vertraue deiner Gabe. Vertraue deiner Intuition. Du warst nicht wirklich verloren, du warst nur für eine Zeit in der Geschichte anderem begraben. Heile dich! Für manche Menschen soll von der Entfernung beten und sie in deinem Leben keinen Platz machen. Heile dich!

Heilung nach Betrug - wie fängt man an? Toxische Beziehungen

Was ist Betrug, womit fängt man den anderen zu betrügen? Die meisten denken sofort nur an das Fremdgehen und meistens sind die Männer, die in diese Richtung marschieren.

Aber Betrug hat sehr viele Facetten und er fängt, wie alles, zuerst im Kopf an. Es fängt mit Schweigen statt miteinander reden. Es fängt mit Geheimnisse und versteckte Spielchen unter dem selben Dach. Es fängt mit Abwertung und Gleichgültigkeit. Mit Opfer-Spielchen wenn man über die Unklarheiten reden will. Mit Arroganz wenn man die Karten auf dem Tisch legen möchte. 

Als rein zufälliger Beispiel:

Betrug übersetzt sich als Betrug, wenn er dir, nach ein Paar Jahren im selben Haushalt, so nebenbei sagt, dass er dich eigentlich nie „groß geliebt“ hat. Und er schaut dich so für zwei Sekunden mehr oder weniger in den Augen an, weil du gerade vor ihm stehst und ergänzt: „Tja, es was am Anfang so vielleicht eine Verliebtheit …. aber sonst nichts.“ Du stehst da vor ihm, obwohl du das Haus, ihn und die Beziehung vor einigen Monate im Krankheit und untröstlichen Seelenschmerz verlassen hast. Um dich von dort zu retten bevor er dich lebendig ins Grab stößt! Um dich dort nicht mehr gedemütigt zu fühlen. Und dich trifft der Blitz. Du spürst tatsächlich die Schärfe eines unbeschreibliches Schmerzen wie vom Herz durch das Sternum und weiterhin durch den Hals ins Gehirn steigt. Du hattest die ganze Zeit gespürt, das es so war. Aber jetzt, aus seinem Mund es so  nackt hören zu bekommen ist eine andere Dimension. „Warum um Gottes Willen hast du mir gesagt, ich sollte lieber meine Wohnung kündigen, meine Umgebung verlassen und in deinem ziehe, wenn es doch keine Liebe war? Wieso hast du drei und halb Jahren dafür gebraucht, um es das auszusprechen ("du Arschloch!" - habe ich mir viel später gedacht, aber es nicht zum Ausdruck gewagt, als Respekt für mich!!) Warum hast du mich angelogen? Wie kannst du mit dir selber gut leben? Ich habe meine ganze Existenz aufgegeben, die Rede war doch von Anfang an, dass wir beide gemeinsam etwas stabiles, langfristiges aufbauen wollen.“

Die Antwort ist irrelevant, weil in einer toxische Beziehung geht es immer nur um Manipulation und gedrehte Wahrheiten. Es geht von seiner Seite nur nehmen, nehmen und nie wirklich etwas zurückgeben. Ihm alleine soll es gut gehen, sonst zählt nichts für ihn. In einer toxische Beziehung geht es nur um Macht und Unklarheiten. Darüber aber ein anderes Mal.

Heute will ich über wie man in den Heilungsprozess startet sprechen, egal um welche Art von Betrug geht. Denn auch beim Fremdgehen, nicht die körperliche Komponente ist diejenige, die unsere Seele vergiftet, sondern die Lüge und das Versteckspiel und das verletzte Vertrauen. 

Wie fängt man an, womit fängt man an?

Nach einem Betrug - egal welcher Art - fühlt man sich … na ja, betrogen. Die Tiefe kann man gar nicht gemessen werden. Man fühlt sich klein, dumm, abgewertet, ausgenutzt und weggeschmießen. Gebohrt in seinem Inneren, man spürt überall Löcher und man fällt ins Schwarze. Es tut weh. Es tut sehr weh. Es tut wirklich sehr weh. Und es tut noch mal weh, wenn der andere als keine große Sache es erkennt, für ihn ist ganz normal. „Ich bin für deine Gefühle nicht verantwortlich.“ - ja sicher, aber über toxische Menschen in diesem Sinne spreche ich in einem anderen Posten.

Ein seelischer Schmerz dieser Dimension ist gleich und sogar stärker als ein körperlicher Schmerz. Da wurden Studien darüber geschrieben, Messungen von Gehirn und Herzwerte wurden verglichen. Das Broken-Heart-Syndrom ist kein Spiel, er wird meistens in toxische Beziehungen verursacht und hinterlässt Spüren auf Dauer, die nur mit sehr viel Selbstarbeit und investierte Zeit geheilt werden können. Nicht nur die Seele wird tiefst traumatisiert, aber auch der Körper wird verletzt und den ganzen Energiefeld des Betroffenen leidet darunter. Langsam geht alles in Verlust bevor er zur Kenntnis nimmt: die Arbeit, die Finanzen, die Kreativität, das Immunsystem, die Grundenergie. Alles fließt hinaus bis er kollabiert. Und dann fängt der Betroffenen die Recherchearbeit an - wenn überhaupt. Wenn überhaupt er begreift, um was es geht, in was er verwickelt wurde. Wenn er überhaupt die Ressourcen und die Kraft noch besitzt.

Die Herausforderung ist, dass seelischer Schmerz nicht sichtbar ist. Es ist eine Fraktur der Seele und keiner weisst, was und wo die Seele in uns ist. Keiner kann genau erklären, wo solche Schmerzen entstehen und bis zum welchem Grad sie hinunter oder hinaus gehen können, bevor man deswegen stirbt. 

Es gibt keine schnelle Heilung. Es gibt kein: „OK, es ist passiert, nobody is perfect, das Leben geht weiter!“ Nein. Man muss wirklich durch. Bewusst durch. Man muss so stark sein, dass man sich rechtzeitig erinnert, „jetzt muss ich aber wirklich das Atmen neu lernen, sonst sterbe ich, sonst bekomme ich keine Luft mehr!“ So ein Prozess ist das. Das tut verdammt weh.

Wenn man sich betrogen fühlt, die erste Reaktion die bei den meisten kommt ist ein Selbstschuldgefühl. Man fühlt sich „nicht gut genug“, man fühlt sich als man nur seine Schuld gewesen wäre, für die Beziehung nicht genug gemacht hätte und die ganze giftige Glaubensätzenreihe. Die, die früher noch nie so etwas erlebt haben, sind in der Falle zu glauben, die Schuld wäre bei ihnen. Und wenn es um toxische Beziehung geht, die mehrere Jahren gedauert haben, sind die Prozesse noch komplizierter.

Es ist wichtig dem Schmerzgefühl einen Namen zu geben. Es ist wichtig zu erkennen, was man gerade fühlt. Das Gehirn braucht Begriffe, wenn möglich feste Begriffe. Ist es Ärger? Wut? Hilflosigkeit? Schmerz?

Der Schmerz braucht erkannt zu werden. Ihn zu ignorieren heißt keineswegs, dass er in uns nicht steckt. Er steckt in uns und macht sich kuschelig, er denkt, keiner sieht ihn und wird immer größer, weil er nicht gestört wird und ernährt sich aus unserem internen Chaos. Erkenne deinen Schmerz und baue eine Beziehung mit ihm auf, so dass du ihn schließlich heilst. Die Neuropsychologen erklären: „Wenn man den Schmerz erkennt und ihn durch einem Begriff definiert, so wird das Zentrum des Schmerzens von das Emotionale in das Rationale gebracht und das heisst, das Gehirn kann damit weiter in der Richtung Heilung arbeiten. Sonst, was die meisten machen ist die Ablenkung: Internet surfing, Fernsehen, ständig ausgehen und oberflächliche Bekanntschaften pflegen, sich in irgendwelche sinnlose flüchtige Beziehungen stürmen mit der Illusion, dadurch findet man Heilung und die ersehnte Harmonie. Nein, erkenne dein Schmerz und definiere es, wie z.B. „Ich fühle mich betrogen“ oder „Ich fühle mich angelogen“ oder „abgewertet“ oder „verarscht“ oder „klein gemacht“ …. egal, etwas was deine Wahrheit entspricht.“ Das ist der Startpunkt. Damit kannst du bei der emotional-rationale Ebene dein Schmerz verarbeiten. Solltest du im Unklarheit stecken, im Schock, dann kannst du einfach zu dir sagen bzw. am besten für dich schreiben: „Ich fühle mich ein Vrak, ich habe keine Ahnung, was ich fühle.“ Das ist auch in Ordnung, weil eine Betrugsgeschichte, wie am Anfang definiert, bringt mit sich ein Ozean der Gefühlen. Nicht nur eins. Chaos, Verwirrung, Blockade, Wut, Ärger, Verzweiflung (vor allem in sich selber). Wenn du als Kind so erzogen wurdest, dass man über Gefühle und Emotionen nicht gesprochen wurde, weil das Leben sowieso weiter geht, mit oder ohne deinen Schmerz - dann ist es desto wichtiger für dich, dein Schmerz zu erkennen und damit zu arbeiten. Betrug ist ein Raubtier, die ganze Essenz des Vertrauens, der Loyalität, der Selbstliebe, der geschenkte bedingungslose Liebe - alles stürzt so abrupt ab, dass du für eine Weile unter Schock bleibst und dies zu verneinen bringt dich nur auf falschen Wege, wo später auch andere um dich herum gezogen und von dir traumatisiert werden, weil du im Grunde als versteckte beziehungsunfähige Person dich entwickelst.

Es gibt so viele die sich für den Rest ihres Lebens blockieren und nie ihren Herz für Liebe und harmonische Liebesbeziehungen öffnen. 

Sie sind und bleiben in einem Existenz-Status, aber nicht in das Leben selbst. 

Sie verfolgen strikt ihre Routine und lügen sie sich an, dass sie damit glücklich sind. 

Sie lehnen grundsätzlich jede Art von Veränderungen in ihren Umgebung an. 

Sie lassen die Sachen um sich stehen und liegen, wenn etwas im Haus kaputt ist, wird es so gelassen. Sie tun nur das Notwendigste. Alles ohne Farbe, ohne Freude. Sie tun das Minimalste, was gemacht werden sollte, so dass sie nicht in dem eigenen Dreck ersticken. 

Sie vermeiden ernstere Verbindungen, sie schützen sich, sie involvieren sich nicht mehr, sie pflegen Distanzierung, Schweigen und bringen nur Schmerz den anderen gegenüber. Sie laufen kurzfristigen "Verliebtheitsgeschichten" nach. 

Sie sind in den eigenen wichtigen Beziehungen kommunikationsunfähig, weil sie sich sofort angegriffen fühlen und dann manipulieren sie jeder Versuch von miteinander offen reden. Sie drehen dir die Worte im Mund.

Sie leben unbewusst in einer Art Selbstschuld, weil alles was ihnen irgendwann Mal wichtig war, verloren gegangen ist. Sie werden es bewusst nie zugeben, dass sie eine prägnante Rolle in diesen Verlorengehen gespielt haben, aber unbewusst wissen sie, was sie alles falsch gemacht haben. Sie bleiben hängen und lehnen die Lehre des Lebens ab. Sie lügen sich an und lügen all die andere an. Sie werden von Opfer zu Täter weil sie ihren Schmerz nie verarbeiten haben. Sie greifen immer wieder an was es war und verloren ging, (alte Fotos oder Gegenstände, alte Kontakte im Telefon usw), sie erkennen ihren Teil in den Verlustgeschichte nicht, so dass sie sich nie entschuldigen, sich nie verzeihen, sich nie lieben. Sie tragen eine Maske und erwarten unbewusst, so geliebt zu werden, „wie sie sind“, aber irgendwann kommt die Maske weg und dann gehen sie wieder im Verlust. Immer wieder. Und ja, das Leben geht weiter …. Sie bleiben in Überlebungsstatus. Sie werden ein robotisiertes Leben ohne Gefühle üben und ohne dass sie es wahrnehmen. Sie zeigen eine falsche Stärke die sich in  übertriebene Selbstliebe, Ego, Eitelkeit und Arroganz entwickelt. Sie mißhandeln die Liebe und das Vertrauen. Gnadenlos. Sie suchen sich ständig Flucht in irgendwelche Arbeiten nur nicht um das eigenen Zuhause - als eigene Seele und Wohnplatz - zu kümmern, daher ein ungepflegtes Zuhause mit Putz-, Aufräumen-, Erneuerungs- und Renovierungsbedarf. Die Starre herrscht in ihnen und es gibt kein Platz für wahrhaftige, wertvolle Liebe. Und irgendwann sterben sie ohne wirklich gelebt zu haben. Sie haben existiert und haben den anderen Schmerz zugefügt. Sie pflegen Schweigen statt Kommunikation dort und wann und mit wem es sein sollte.

Diese Menschen haben Sehnsucht nach Verbindung und Liebe, aber sie wollen gleichzeitig sich nicht involvieren, um nicht zu fühlen, weil wenn sie wieder fühlen, denken sie wieder an das Verlassenwerden. Sie sabottieren sich fleißig und spielen so, als sie es nicht wüssten. Sie sind überzeugt davon, dass sie sich dadurch schützen. Aber die Wahrheit ist, sie blockieren die Heilung ihrer Verletzungen.

Heilung funktioniert nach eigenen Gesetze. Jeder braucht eine unterschiedliche Zeit und Dauer für die seelische Heilung. Nicht die Zeit heilt uns, sondern was wir binnen dieser Zeit mit uns machen.  Die Macht der Courage besteht darin, in unserem Schmerz für eine Weile zu verweilen, diese zu verstehen. Davon zu laufen bringt uns nirgendwo. Davon zu laufen bringt uns im Kreis zu laufen und wertvolle Begegnungen abzulehnen. 

Also: gibt deinem Schmerz der Namen, spricht es aus. Sprich darüber mit einer Person, der du voll vertraust. Wenn du keine solche Person in deinem Leben hast, schreib es nieder. „Ich leide, weil ich mich so und so fühle.“ Es hat keinen Sinn mit jemanden darüber zu sprechen, der/die er dir sagt, du sollst einfach alles vergessen und weiter gehen. Es funktioniert so nicht. Du brauchst jemanden, der dir wirklich zuhört und dich nicht zwingt, alles zu vergessen oder zu ignorieren. Denn es wird immer schlimmer, egal was du in den nächsten Jahren tust. 

Die Heilung ist und bleibt deine eigene Arbeit. Jemand kann dir zuhören, kann dich unterstützen, aber die Arbeit steckt nur bei dir. Es liegt nur in deine Verantwortung, was aber nicht bedeutet, mit keinem darüber zu sprechen. Aber mit der richtigen Person eben. Jemand der emphatisch ist, dem du Wert bist. Es ist wichtig. Alleine kommst du nicht wirklich weiter.

Und wenn du nicht weiter kommst, die Chancen, dass du in der Zukunft ungesunde Beziehungen aufbaust, sind unvermeidlich. Es kann sein, dass du eine liebevolle Seele triffst, die dein Schmerz versteht und bereit ist, dich zu unterstützen, aber hier gibt es auch Grenzen. Niemand bleibt in einer Beziehung, wo der andere die Verantwortlichkeit seiner Heilung nicht übernimmt, weil die Person einfach zu toxisch wird. Und niemand bleibt in einer toxische Beziehung unendlich. Vorausgesetz man erkennt die roten Flaggen nach dem Absturz der Maske.

Niemand verlässt dich, um dich zu verlassen, sondern um sich selbst zu schützen, zu schätzen, wieder zu finden, zu lieben. Dann wirst du dich immer wieder fragen, warum keine Beziehung stabil bleibt. Wo emotionale Instabilität eingeführt wird, kann sich unmöglich eine stabile Beziehung sich entwickeln.

Am Ende des Tages bleibt eins klar: die Heilung ist eine Wahl, die man selber für sich selbst trifft. Intelligente Menschen werden, früher oder später, sich wählen. Sie werden in deiner Heilung ab einem Moment nicht mehr investieren können und wollen. 

Toxische Menschen müssen einfach verlassen werden, weil sie mit ihnen selbst nicht klarkommen und dich zerstören, sie ziehen dich einfach aus deiner Identität heraus. Je länger du in einer toxische Beziehung bleibst, desto tiefer lässt du dich verletzten. Loslassen und Platz für Neues machen. Mach Platz für Menschen, die dich wertschätzen. Die Interesse in deinen Eigenschaften, Begabungen zeigen, die dich in deinen Projekte unterstützen, die sich um dich kümmern, wenn du es benötigst. Menschen die wissen, dass du auch alleine alles schaffst, die dich aber nicht alleine lassen, um alles zu schaffen. Die dich nicht im Regen mit einem kaputten Roller alleine für eine Stunde stehen lassen, obwohl sie wissen, dass du zu wenig Erfahrung hast, um ihn durch den stürmischen Regen zurück nach Hause zu fahren. Menschen die dir beim Schnee aufräumen helfen, wenn dein Auto unter Schnee liegt, während sie ihr Auto immer in der Garage geschützt halten. Menschen die die Selbstliebe nicht mit dem Motto „Das ist nicht mein Problem!“ übersetzen. Menschen die, wenn du krank bist, liebevoll ein Frühstück ans Bett bringen, ohne den Teller so auf dem Bett fallen zu lassen, als wärest du ein wertloser Hund. Menschen, die stolz mit dir sind und zu dir immer stehen, die vor den anderen - auch wenn es um eigene Familienmitgliedern geht, wie z.B. Kinder aus einer andere Ehe oder frühere Beziehung - dich bei Bedarf schützen, statt dich gedemütigt werden zu lassen.  Menschen, die dich wertschätzen und respektieren. 

Nach einer seelische Trauma kommt die Reaktion, sich zu sperren. Setze Grenzen, aber keine Wände. Gib dir eine Chance indem du auch den anderen, die neu in deinem Leben kommen wollen, eine faire Chance gibst. Verbindung ist sehr wichtig. Die Sperre kann eine Weile gut funktionieren, aber dann wird sie dich selbst verletzen. In die Starre führen. Erkenne, wenn Liebe und Lebensfreude wieder in deinem Leben kommen wollen und öffne dich. Vertraue es wieder, es gibt keinen Umweg ums Leben und Glück. Es geht nicht um ob man vertrauen sollte, sondern um wie es vertrauen sollte. Grenzen setzen bedeutet, du hast die Wahl zu erkennen und zu entscheiden, wer und wann und wie jemanden in deinem Leben darf. Wände zu setzen bedeutet alles zu blockieren, ohne Filter. Wände sind steif, Grenzen sind flexibel. Lass dich nicht von der Angst führen, du wirst wieder verletzt. So oder so gibt es keine Optionen. Wenn du dich nicht öffnest, lebst du in Selbstsabotage und dauerhafte Selbstverletzung. Mach dir klar, was dir langfristig gut tut. Wo du in den späteren Jahren sein willst. Sei ehrlich zu dir. Wer nach einem Betrug auf „für immer Single bleiben“ sich fixiert, lebt in einer unbewusste Angst. Springt von einer Beziehung zu die andere. Alles oberflächlich, ohne emotionale Intimität, ohne wahrhaftige Erfüllung, ohne Verantwortung, ohne Essenz.

Grenzen setzen helfen dir. Diese sollten nicht als Kontrolle über jemand anderen eingesetzt werden. Sollte jemand zurück in deinem Leben wollen, kommuniziere klar, wo du gerade bist, so dass die Person dich versteht und für sich selbst die richtige Entscheidung treffen kann. Heilung benötigt eine Zeit und die Dauer dieser Zeit ist abhängig davon, wie du diese Zeit verwendest. 

Viele Beziehungen überleben einen Betrug nicht. Man sollte miteinander reden und erkennen, mit wem zu tun gehabt hat. Viele verlassen dann die Beziehung, weil sie nur so lange in einer Beziehung bleiben wollen, wie es für sie passt. Ohne an die Beziehung zu arbeiten. Ohne daran zu investieren. Wer deine Grenzen nach klarer Absprache nicht annimmt, dann lass sie los. Sie werden an die Beziehung nicht weiter arbeiten wollen, weil es zu viel Arbeit ist. Sie nennen das: „Ich will es einfach haben.“ Lass sie gehen und werfe keinen Blick zurück, egal wie schwer das ist.

In der Heilungszeit wirst du lernen, wie du wieder vertrauen kannst. Anders. Du wirst anders vertrauen, aber mit der richtigen Person wird gut gehen. Und wenn du dem Heilungsprozess genügend sinnvollen Zeit und Sinn gibst, die richtige Person kommt unvermeidlich und findet eine ganz neue Person in dir. Selten, aber manchmal geht es um die ehemalige Person, die gleichzeitig ihre Heilung durchgemacht hat und sich mit einem neuen Ich zurück zu dir kommt. 

Schreibe deine Geschichte neu. Die Fakten bleiben, aber die Wahrnehmung kann sich ändern. Analysiere den Schock, den du erlebt hast, als dir gesagt wurde: „Ich habe dich eigentlich nie geliebt und ich habe eigentlich nie wertschätzen können, was du für uns alle in den drei Jahren hier geleistet hast.“ Du hast dich klein, abgewertet gefühlt. Er meint, für deine Gefühle ist er doch nicht verantwortlich! Der Schmerz kam wie ein Tsunami auf dich zu. Aber die Wahrheit ist nicht, was dir gesagt wurde. Was dir so herzkalt gesagt wurde hat nicht mit dir zu tun, sondern mit dem anderen. Es ist sein Problem, du hast alles investiert, alles vom Herzen gemacht, weil es du so gefühlt hast. Weil bedingungslose Liebe für dich bedeutet, den anderen zu unterstützen und ihm beizustehen. Auch wenn er ein Arsch ist, aber er ist „dein Arsch“. Wenn er unfähig ist, das Geschenk des Himmels zu wertschätzen, das hat nur mit ihm zu tun. Er hat nur genommen, weil du bedingungslos gegeben hast. Erkenne das und schreibe deine Geschichte neu. Für dich, weil du es dir Wert bist.

Wenn du herausfindest, dass er die ganze Zeit dich nur als nützliche Option gehalten hat …. oh ja, das tut weh, sehr weh. Aber das ist seine Herausforderung, lass dich nicht in seine Trauma nieder. Er wird immer etwas anderes suchen, obwohl er seine Traumpartner(in) längst bekommen hat. Er  ist immer auf die Jagt und studiert seine Beute sorgfällig, er sucht Anerkennung nach Draußen, auch wenn diese nur oberflächlich bleibt. Menschen, die dich nicht kennen oder die dich nur mit deiner Maske begegnen, können nur eine oberflächliche Anerkennung geben. Erkenne und ehre dein Wert, nicht sein. Erkenne die Lektion der Selbstliebe und -wertschätzung. 

Finde dich wieder. Erfinde dich wieder. Traue mit deinem Schmerz so lange, wie du es nötig hast. Aber dann mach Schluß und vertraue wieder, lerne wieder zu lieben. Nimm dir Zeit bewusst zu trauern. Sonst kommt der Trauer in ungesunden Formen auf dich zu und du wirst von Leben ins Existieren stürzen. Damit ist dein Leben zu Ende. Willst du das?

Das Dreieck in der Beziehung - energetisch, astrologisch und emotional betrachtet

Zuerst die Ausdrücke definieren, so dass keine Missverständnisse vorkommen:

# das Dreieck bezieht sich hauptsächlich nicht auf das Körperliche, sondern auf die energetischen, astrologischen und emotionalen Ebenen;

#  unter die energetische Ebene meine ich, was jeder Mensch, als einzigartigen Energiefeld mit allen anderen in seiner Umgebung energetisch für sich und für die anderen verursacht. Es ist die feinstoffliche Ebene im Individuum, die sich auf seine Aura bezieht. Die Energiemeridiane, die Chakren und die sonstige energetische Zentren jedem Individuum lassen den Antrieb und das Leben fließen (oder blockieren) und das passiert durch die Gefühle, Emotionen und (achtung!) Gedanken. Es geht also hauptsächlich was uns durch dem Kopf so läuft und wohin wir unsere feinstoffliche Energie fließen lassen.

# die astrologische Betrachtung wird sich auf eine allgemeine Deutung beziehen und dafür werde ich ein oder zwei Beispiele nehmen, wo verschiedene Sternzeichen analysiert werden.

# die emotionale Ebene hat sehr stark mit der energetische Ebene zu tun und hier sehen wir die Symbiose der Zusammenarbeit zwischen Gehirn (mehr oder weniger bewusste Wahrnehmung) und Herz.

# "A" ist die Person, die ein duales Leben führt. Mal angenommen der Mann in der Beziehung.

# "B" ist die Person, die als "feste Partnerin" von "A" im Spiel kommt.

# "C" ist immer eine Dritte (oder auch vierte usw) Person, die von Außen entweder kommt oder vom "A" gerufen/gesucht wird. Diese Person kann die selbe sein/bleiben (eine Ex-Partnerin von "A") oder eine neue, die immer eine andere wird (wenn "A" von einer zu die nächste geht bzw. versucht, Hauptsache er hat ständig ein Ziel im Auge, weil "B" ihm nicht genügt und so ist er immer auf die Jagd).

1. Beispiel - auf der Position "A" nehmen wir einen ZWILLINGE

Die Personen unter diesen Sternzeichnen geboren sind von Natur aus duale Charaktere, was sie als sehr beweglich - wie die Luft, denn es ist ein LUFTzeichen - definiert, d.h. meistens eine bestimmte Instabilität auf der emotionale Ebene. Sie können (und sogar brauchen) einen bestimmten Tagesverlauf für sich fest zu legen, weil dieser einen bestimmten Gleichgewicht gewährleistet, aber emotional "müssen" sie ständig hin- und her laufen, bzw. schweben (durch die Luft ihrer astrologischen Daseins!)

Die "A"-Position ist im Sinne die führende Position in diesem Dreieck, nach dem Prinzip "der Fisch fängt vom Kopf zu stinken an". Daher sind die Positionen "B" und "C" in dieser Analyse momentan nicht so wichtig, was für Sternzeichen sie durch Geburt besitzen.

Auf der Position "A" wir der Zwillinge im Laufe der Zeit sehr verwirrt, ohne dass er unbedingt dieses Status wahrnimmt. Da er sowieso als eine stark duale Seele und Persönlichkeit durchs Leben spazieren geht, so kommt er durch solche Spiele in einer Ecke, wo er nicht mehr so genau weiß, was er fühlt. Und für wen er etwas fühlt. Es gibt kaum stabile Boden, er kann sich nicht entscheiden und denkt, dass dieses Status seine "Freiheit" bedeutet. Er verliert die Ehrlichkeit zu sich selbst, weil ein Teil von sich nach Norden will und der zweiter Teil von sich nach Süden will. Ein Körper, aber zwei energetisch unterschiedliche Einheiten, die meistens statt miteinander zu arbeiten, gegenseitig konkurrieren. Er weiß im Grunde nicht wohin oder wenn er doch überzeugt ist, dass er das wohl weiss, er weiß es nicht "warum eigentlich?". Er ist meistens unentschieden und überfordert. Er kann über seine Emotionen nicht reden. Er hat oft Angst vor seinen Emotionen, daher darüber nicht reden sieht er als Lösung. So entsteht das Schweigen in seinen wichtigsten Beziehungen und die Katastrophe ist vorprogrammiert. Er äußert sich mit Behauptungen wie: "Ich brauche meine Ruhe wieder, ich brauche Zeit um mir über meine Emotionen klar zu werden".

Was passiert aber inzwischen bei sich Zuhause, wie geht es der Person auf der Position "B"?

Ein Gefühl der Traurigkeit schlängelt sich. "B" fühlt die Änderungen in den energetischen Feld von "A", was unvermeidlich ist. Dazu kommt die mangelnde Kommunikation, den, "A" redet nie über seine Verwirrung und seine Gefühle. Das Schweigen in der Beziehung schafft Platz für Interpretationen und Distanzierung. Eine Wand baut sich auf und "A" will davon nichts wissen. "B" denkt, dass die Liebe die Lösung ist. "B" denkt, dass alles gut wird. "B" vertraut und arbeitet weiter an sich und an die Beziehung. Im Laufe der Zeit wird "B" aber merken, dass zu einem Tango zwei gehören und dass sie (also die Person "B") doch alleine die Tango-Schritte macht. "B" hat Geduld und hofft, dass "A" irgendwann Mal bald sich entscheiden kann, dass "A" endlich einsieht, was sie in ihrem Leben schon bekommen hat und was sie bereits Zuhause als Segen hat. "B" lässt "A" Zeit und stellt sie zur Rede, "A" blockiert aber alles, weil er/sie selber nicht versteht, um was es eigentlich geht. 

Wenn im Spiel tatsächlich auch eine "C"-Person auftaucht, so bringt diese auch ihre Energie mit und durch "A" ermutigt, gewinnt sie die Überzeugung, dass "A" ihre "Seelenpartner" ist. Weil sonst kann sich "C" nicht erklären, warum sie "A" getroffen hat, der/die in einer feste Beziehung bereits seit einiger Zeit sich befindet.

Niemand kommt zufällig in unserem Leben und jeder, der Teil einer Beziehung ist, hat etwas dadurch zu lernen. Zwischen "A" und "C" gibt es sicherlich eine einzigartige Energie, sonst würden die beiden sich nicht treffen. Fraglich ist nur dann, wenn "A" ständig auf der Suche bleibt und sich doch nicht entscheiden kann. Brutal wird es dann, wenn "A" eine "B" Zuhause bereits hat und er sie manipuliert (also anlügt), dass sie bei ihm Zuhause bleibt ("Zuhause" kann auch nur einfach in der Beziehung mit ihm bedeuten, nicht zwingend im selben Haus).

Dann kommt der Punkt in der Beziehung, wenn "A" und "B" nicht mehr verstehen, was eigentlich geschieht. Statt miteinander darüber zu sprechen, bleib jeder bei sich, weil die führende Position, als die Person "A" alles blockiert. "B" leidet, "A" kümmert sich nicht darum und in seiner Unehrlichkeit zu sich selbst singt sich vor: "Alles ist gut, MIR geht es gut!" 

"C" lebt in der Überzeugung der "Seelenpartner" mit "A", mache "B" was sie wolle.  "C" kann nur eine dritte Energie in der Beziehung sein, die sich noch nicht als anwesende Person in der Beziehung sich manifestiert. 

"B" spürt, wie die Traurigkeit wächst und denkt: "warum kommst du mit solchen Geschichten, wir waren doch glücklich ..."

Was spürt "A" für "B"? Die momentane Energie sagt:

Da gibt es noch Liebe. Es war doch Liebe hier, sie ist noch da, verdammt noch mal! Trotz der ganzen Toxizität .... 

"A" ist aber sehr verwirrt, da er sich nicht entscheiden kann: er will die "B" als "Stützpunkt", gleichzeitig will auch die "C" (die Liebhaberin oder die Liebhaberin-Kandidatin oder einfach nur seine Freiheit, um sich immer wieder eine "C" zu suchen). Er liebt die beiden. Liebt er die beiden?! Die Energien bleiben nie stabil ... also ....

Es gibt einen energetisch-astrologischen Potential, dass "A" sich für "B" entscheidet und falls er zu "B" zurück geht, so wird er verziehen und angenommen. Weil "B" hat noch Hoffnung und hat noch Liebesgefühle für "A", auch wenn ihre Beziehung ab jetzt total anders wird. Die stärkere Komponente in dieser Geschichte ist und bleibt die Person "B", weil sie mehr liebt. 

Der Verlauf dieser Geschichte basiert sich auf einem blitzschnellen Anfang. Da kamen von Anfang an sehr starken Liebesgefühle im Spiel. Da war eine Verliebtheit, die unterschiedlich verarbeitet wurde: "A" hat zu schnell angefangen, nach potentielle "C" zu suchen (weil er eventuell die letzten Jahren so verbracht hat und man kommt nicht so schnell raus und spielt weiter) und daher hat er der Liebe quasi keine Chancen gegeben, weil energetisch rutschte seinen Vermögen, seine Konzentration in andere Richtungen und so distanzierte er sich von "B" bevor man die beiden sich wirklich besser kennenlernten. Er hat es verbockt, so zu sagen. "B" hat ihre anfängliche Verliebtheit in der Richtung eines gemeinsamen Zuhause verarbeitet, alles für die Liebe, für die Stabilität, für die Leidenschaft, für ein gemeinsamen harmonischen Leben ohne emotionalen Schwierigkeiten. Dagegen stand aber die Energie von "A" und so entstand ein sehr großer energetischer Loch zwischen "A" und "B" und das Kind (also die Beziehung) wurde bald einseitig total vernachlässigt.

Tatsache ist, dass "A" sich in einer Position gelassen hat, wo er dauernd anlügt, um die anderen zu manipulieren, so dass ihm gut geht. Momentan herrscht Stillschweigen und Verwirrung. "B" leidet, "A" singt, "C" testet un "A" testet immer wieder irgendeine "C"-Person .... verrückt, aber manche leben so.